¿De qué me muero?

Me estoy muriendo. Lo siento en mis huesos, en mis piernas, en mis brazos, en mi corazón, en mi piel. Mi respiración es difícil, mis pensamientos se evaden como si estuviera drogado. Me duele el estómago y el corazón, de repente los brazos y las piernas, me duele la cabeza y los dientes. Me estoy muriendo. ¿De qué?

Tengo resentimientos contra mi hermana por no querer triunfar y vivir a mi costa, pues yo soy el que tiene sueños y es proactivo y está atado a un escritorio sin dinero propio real, le tengo resentimiento porque vive una vida que yo quisiera y llevaría a un término realmente exitoso, pero mis demás resentimientos me lo impiden. Tengo resentimientos contra A por mantenerme siempre en un lugar sin permitirme crecer más allá de los límites que define, ni como persona, ni como artista, por no creer en sí mismo, por depender de mi creatividad y poder, por no ser independiente, ni tener aspiraciones personales. Tengo resentimientos contra C por engañarme a mí y a todos los que le creímos su falsa inocencia, por jugar con nuestros sentimientos y por que no tiene la capacidad de darse cuenta de su terrible obra. Tengo resentimientos contra Emmanuel por nunca atreverse a decirme lo que pensaba, por haber creído que soy una fuente inagotable de sustento y calor, por nunca agradecer, por nunca dar nada a cambio. Sí soy una gran fuente de luz y calor, lo soy, pero nunca lo pidió ni lo agradeció. Tengo resentimientos contra Armando por creer que es indispensable, por abusar de mi tiempo y dinero, por jugar con las aspiraciones de los demás y con la confianza que le depositamos, por jugar a ser intelectual y ser solo un bohemio visceral con talento, por no medirse ni dar nunca un poco más de sí. Tengo resentimiento contra Gaby por engatuzarme con su encanto para buscar inspiración propia, para robarme mis sueños y fingir autonomía y originalidad. Tengo resentimientos contra mi familia por infundir el miedo a verlos, por haber creado amenazas reales que resultaron en la ruptura de un hermoso mundo, por su estupidez que tal vez nunca reconozcan y nunca aprecien, por terminar mis sueños y acabar con mis historias. Tengo resentimientos contra mí mismo por creer que haciendo felices a los demás me puedo hacer feliz a mí mismo; por enfocar mis energías en crear un personaje de mí en la vida y no dejar que el verdadero yo florezca a su máxima expresión. Por autolimitarme y por creer en los demás en lugar de creer en mí mismo. Ese es mi mayor problema, mi dependencia de las expectativas de los demás, estar constantemente monitoreándome para saber quién dicen los demás que soy. Y no saberlo yo mismo, el que habita esta vida.

Me estoy muriendo. Siento como mi vida se me escapa, es algo realmente nuevo… ¿por qué? Que terrible cuando el sentimiento afecta la vida biológica, y que sorprendente comprobar la relación emotivo-físico del ser. Como mi ser está atrapado en sí mismo deja de funcionar, termina su función, ya no tiene para donde evolucionar ni crecer. Se termina. No hay vida, no hay fertilidad. No hay amor. Solo hay conveniencia. Supervivencia, eso es todo lo que parece valer. Y mi cuerpo no tiene de donde agarrarse. Me estoy muriendo.