Mi verdadero interior... hoy arde.

Arde mi interior todos los días, me preocupa porque esto nunca me había pasado, al menos no desde hace muchos años, estoy como adolescente amarrado, no me contengo, no encuentro saciedad y no encuentro con quien liberarme. Me siento atrapado en el mito personal de la anti-promiscuidad, pero algo muy raro me ocurre ahora y no me importa, busco liberar la intensa tensión, tan intensa que no me deja pensar, no puedo trabajar, es muy extraño, lloro en las noches, estoy como novia amarrada, ardiente y reprimida, pero mi represión es autoimpuesta, no sé hasta qué punto llevarla, no sé hasta cuándo durará, espero que desaparezca sola, pero no quiero que desaparezca sola, mientras más pienso en esto más arde mi interior y muero porque no muero, verdaderamente. Es desgastante, no puedo más.
Alguien ayúdeme, quiero ser uno con el Universo, pero con ayuda de alguien más. Tengo que llegar puro a… a qué? A quien? Qué es lo que estoy esperando? Matrimonio? Una pareja? Una monografía escolar sobre mí? Una santificación? No lo sé. Reconozco mi miedo a romperme en pedazos y la verdad es simplemente una imagen propia lo que no quiero romper, sé que a nadie más le importa mas que a mí, y me importa demasiado como para atreverme a romperme a mí mismo. Pero en este momento estoy parado en el risco parado con un solo pie y si me descuido voy a caer… quiero caer, mi cuerpo y la fuerza de gravedad me lo exigen a gritos. Es realmente estridente el fervor que burbujea en mi interior. Alguien ayúdeme ¿Qué me pasa?. No me sirve mi propia ayuda más, necesito a alguien más… ayúdenme… Ayúdame Dios mío! Gracias.

Hoy entiendo de una nueva manera lo de Santa Teresa y realmente vivo sin vivir en mí…