Miedo a desaparecer

Justo ahora quiero llorar, llorar por los esfuerzos emitidos, por las esperanzas constantes, por el cansancio de esperar, por la incertidumbre en los resultados de mis oraciones, de mi trabajo, de mi caminar. Llorar de miedo, hace mucho que no tenía o identificaba el miedo de este tipo, de los demás, de los ataques, de las envidias, de los odios, no los resisto, no puedo vivir con ellos, me rompen por dentro, no estoy diseñado para soportarlos, no sé como avanzar con la simple idea, pues sé que es probable que tal vez ni existan pero mi paranoia se convierte en un miedo sin probable sustento, pero aún así me dan ganas de llorar. Quisiera simplemente amar, crecer, vivir en un entorno amable, divertido, constructivo, lleno de apoyo común y mutuo, lleno de alegría por los triunfos propios y ajenos y pena por los fracasos propios y ajenos. No me gusta recibir malos sentimientos ni provocarlos, salvo que sean el camino para un excelente bien. Pero hoy siento como si mis esfuerzos fueran vanos, como si estuviera rompiéndome el alma por nada y como si todo lo que pienso, hago, digo y creo desapareciera para siempre, quedara en el olvido. Tengo miedo de desaparecer siendo destruido por el odio de otros. Tengo miedo y lo reconozco como tal, este miedo es un ente gris que me envuelve y me hace llorar, que quiere meterse en mis entrañas y en mi corazón, que busca refugio en mi ser. Lo veo aferrándose a mi, luchando contra mi razón y mi propia alma, contra mi ángel de la guarda, quien me protege.

Como siempre, escucho las intenciones hacia mí y mi obra, y por eso temo que el sustento de mis miedos sea real, creo en mi intuición, en la voz que me dice lo que ocurre, que me advierte, sé que es real. Pero también me conozco y acepto mi hipocondría. Pese a todo, mis inexplicables ganas de llorar son reales y no sé cómo resolverlas, por eso escribo esto, busco así liberarme, sacar de mí y descubrir los orígenes y fines de esta sensación. No me gusta, no me gusta llorar de miedo, prefiero llorar de amor, de gusto, de felicidad, de orgullo, de paz. He perdido muchas cosas, mucho dinero, muchos esfuerzos, pocas relaciones, mucho tiempo, y no quiero perder más, siento que es más lo perdido que lo ganado, aún así sé que no estoy desamparado, pero creo que no corresponde todo el trabajo, esfuerzo, amor por los proyectos y personas con los resultados y temo mucho perderlo todo, desaparecer sin pena ni gloria, temo no lograr nada al final y ser pisoteado por los demás sin compasión alguna, tengo mucho miedo de no existir más. Pido ayuda. Ayudame Dios, ayúdenme ángeles, ayuda!